Логотип Портала Удачи
Вход на сайт
Логин
Пароль
Зарегистрироваться
Напомнить пароль
Мы в соц. сетях
Актуальный опрос
Пользуетесь ли вы услугами психолога?
нет, но допускаю возможность
49,5% (101 чел)
нет, и никогда не буду
37,7% (77 чел)
да, пробовала
7,8% (16 чел)
да, участвую в разных группах
3,9% (8 чел)
да, регулярно (прохожу терапию)
1% (2 чел)
всего проголосовало 204 чел
Все опросы | Добавь свой опрос

Другие опросы:
- Что Вы делаете с ненужными вещами?
- Какую пору года вы любите больше всего?
- ЧМ 2014 по футболу выиграет
Календарь акций
« Август 2019
ПнВтСрЧтПтСбВс
      01 02 03 04
05 06 07 08 09 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31  
Кто дома

Посетителей за последние 5 мин: 2392
гостей: 2392

Реклама
Сделать стартовой Правила и соглашения Контакты

Блоги

На страницу
Страница 3 из 5 « Назад 12345 Вперед »
  • leo777 / Вся правда о троллях!

    Тро́ллинг (от англ. trolling) — размещение в Интернете провокационных сообщений с целью вызвать флейм (на форумах, в группах новостей Usenet, в вики-проектах и др.).

    Определения 
    В интернет-терминологии, «тролль» — человек, который размещает грубые или провокационные сообщения в Интернете, например, в дискуссионных форумах, мешает обсуждению или оскорбляет его участников. Слово «троллинг» может характеризовать непосредственно одно сообщение, либо в целом размещение таких сообщений. Обычно понятие «троллинг» используется, чтобы описать деятельность троллей.
    Наиболее характерной чертой троллинга является то, что его целью в конечном счёте всегда является привлечение внимания к собственной персоне. Тролль хочет почувствовать свою значительность и популярность, произвести неизгладимое впечатление, и для этого пускает в ход любые средства. Обычно это люди, страдающие комплексом неполноценности, разочарованные или уставшие от повседневной рутины.

    Читать дальше

    Метки: юмор, Юмор, Тролль

    19.08.2011 10:34
  • valdus / Вся правда о Чаке Норисе

    1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
    2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
    3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
    4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.
    5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
    6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
    7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
    8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
    9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
    10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
    11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

    Читать дальше

    Метки: юмор, Юмор

    17.08.2011 21:48
  • leo777 / как правильно пользоваться презервативом. Инструктаж в картинках!

    РЖУНИМАГУ! 100% инструкция для тупых американцев... ;)

    Инструкция к презервативу мужскому резиновому.

    Порядок работы:

    1. Извлечь изделие из упаковки.
    2. Надеть на рабочий орган.
    3. Ввести рабочий орган в необходимую для этого емкость.
    4. Совершать рабочим органом возвратно-поступательные движения с нарастающей амплитудой и частотой до достижения нужного эффекта.
    5. При необходимости мочеиспускания изделие рекомендуется снять.
    6. Изделие не предназначено для постоянного ношения.
    7. Зимние утепленные модели затрудняют работу с изделием.

    инструкция к презервативу смешное фото

    Метки: юмор, Юмор, бред, прикол.

    06.08.2011 21:58
  • leo777 / Физика, лол, бред но можно постибаться :D

    Читать дальше

    Метки: юмор, Юмор, бред.

    12.07.2011 19:52
  • ane4ka / Японская книжка про какашки. Вынос мозга! Слабонервным вход воспрещен!

    О чем же пойдет речь в этой, видавшей виды и подклеенной скотчем книжке со смешным названием "Минна унчи" для детей от 4 лет? О том, что сближает и объединяет все живые существа, уравнивает бездомного и короля, взрослого и ребенка, мужчину и женщину, крохотного жучка и огромного кита. Именно! Все они какают.... Что особенно занимательно, книжка выпущена в рамках серии "Сборник научных шедевров" :)

    Читать дальше

    Метки: юмор, Юмор, приколы, Приколы, бред, детские книги

    09.07.2011 20:32
  • ane4ka / Завтра будет завтра, или поколение пепси

    Недавно ехала в маршрутке, передо мной сидят два парня, навскидку курс первый-второй ВУЗа. Проезжаем мимо электронного табло (дата, погода, время) и тот, что дальше от окна, спрашивает у товарища

    - Скока там градусов?

    - 8 градусов эс (это дословный ответ)

    - А что значит "эс"?

    - Ты че, дебил? 8 градусов СЕГОДНЯ!!!

    Поверьте, то, что было со мной, было даже не смехом, а истерическим ржачем))

    Метки: юмор, Юмор, приколы, Приколы

    20.04.2011 23:10
  • ane4ka / Вакансия

    Читать дальше

    Метки: юмор, Юмор, приколы, Приколы, работа

    12.03.2011 13:27
  • Zhigina / Улыбнитесь!

    Приколы с женских форумов

    Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…
    Очароватка

    Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
    Just Mary


    А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
    Красотуша

    Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
    Фспышка

    Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
    Золотая педалистка


    Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
    Падкая женщина

    Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной смехом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
    Замша-Деканша

    Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
    Кудряшка Ссю

    Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
    Медуза Гормона

    Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
    Puzanna

    Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
    Фэтима

    Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
    Shopping Blue

    Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
    Ambrozina

    Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
    Ефросиняя

    Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
    Pussy Face

    У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы — отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
    Трясопузка

    Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
    Пупсег

    На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
    Свецкая Львитса

    Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
    Себорритка

    Важно ли красиво лежать во время смеха? Или можно просто лежать?
    Манька Сублимация

    Вредно ли загорать в выключенном солярии?
    Солярка

    Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
    Chocoladka

    Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!
    Стаканида

    Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
    Пушистик

    Метки: юмор, Юмор, женщины, форум

    11.02.2011 00:26
  • Zhigina / Переписка супругов по электронке

     -  Добрый день, Игорь! Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!

    С уважением, Юлия.

    P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

     -  Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.

    С наилучшими пожеланиями, Игорь.

    P.S. Не смогу.

     - Добрый день, Игорь! Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.

    С уважением, Юлия.

    P.S. Почему не сможешь?

    - Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.

    Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.

    P.S. А чо я-то всё?

     - Добрый день, Игорь! Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят” бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.

    С уважением, Юлия.

    P.S. Собирай манатки и отваливай.

     - Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?

    С наилучшими пожеланиями, Игорь.

    P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

     - Добрый день, Игорь! ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер!

    С уважением, Юлия.

    P.S. И конфеточек.

    Метки: юмор, Юмор

    10.02.2011 19:00
  • Zhigina / Мама учила

    1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

    "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

     

    2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

    "Молись чтоб эта гадость отстиралась"

     

    3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

    "Потому что я так сказала, вот почему"

     

    4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

    "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!

     

    5) Мама объяснила мне

    ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

    "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

     

    6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

    "Закрой рот и ешь суп"

     

    7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:

    "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

     

    8 ) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:

    "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

     

    9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:

    "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

     

    10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:

    "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

     

    11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:

    "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

     

    12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:

    "Если не будешь есть овощи - никогда не

    вырастешь"

     

    13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:

    "Это у тебя все от отца!"

     

    14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:

    "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

    Метки: юмор, Юмор, дети, мама

    09.02.2011 18:20
Страница 3 из 5 « Назад 12345 Вперед »
Метки