Логотип Портала Удачи
Вход на сайт
Логин
Пароль
Зарегистрироваться
Напомнить пароль
Мы в соц. сетях
Актуальный опрос
Пользуетесь ли вы услугами психолога?
нет, но допускаю возможность
47% (79 чел)
нет, и никогда не буду
39,3% (66 чел)
да, пробовала
7,7% (13 чел)
да, участвую в разных группах
4,8% (8 чел)
да, регулярно (прохожу терапию)
1,2% (2 чел)
всего проголосовало 168 чел
Все опросы | Добавь свой опрос

Другие опросы:
- Что Вы делаете с ненужными вещами?
- Какую пору года вы любите больше всего?
- ЧМ 2014 по футболу выиграет
Календарь акций
« Август 2017 »
ПнВтСрЧтПтСбВс
  01 02 03 04 05 06
07 08 09 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31      
Кто дома

Посетителей за последние 5 мин: 133
гостей: 132, скрытых: 1

Реклама
Последние комментарии
Сделать стартовой Услуги и реклама Правила и соглашения Контакты

Блоги

На страницу
Страница 1 из 46 1234567 Вперед »
  • ruda3d / ИСТОРИЯ ГУСИНОЙ ХУЙНИ

    ИСТОРИЯ ГУСИНОЙ ХУЙНИ 

    Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

    Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

    Пациент: Ебал гусей.

    Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

    Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

    Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

    Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

    Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

    Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

    Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

    Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

    Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.

    Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

    Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

    Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

    Милиция (козыряет): Будет сделано.

    Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

    Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

    Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.

    Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

    Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

    Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

    Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

    Избиратели Монголии: Да вы охуели!

    Метки: гусиная хуйня

    29.08.2014 21:25
  • volodumurnazarenko / hрізне

     Вічна подяка.

     

    Значні українці Ви диво здійснили.

    Негідників злісних від влади відбили.

    Ви кров"ю героїв майбутнє омили.

    Спасли Україну і славу зустріли.

     

    І вічну подяку собі заслужили.

    Історію нашу звеличити сміли.

    У пам"ять нащадків героїв вмістили.

    Спасибі Вам рідні, Ви світ обновили.

     

    23.02.14. В.Назаренко.   

    Читать дальше

    16.03.2014 12:15
  • ruda3d / сильная поэзия...

    Кто я?

    Я – мальчик. 
    Я сплю, свернувшись в гробу калачиком.
    Мне снится футбол. В моей голове – Калашников.
    Не вовремя мне, братишки, пришлось расслабиться!
    Жаль, девочка-врач в халатике не спасла меня…

    Я – девочка-врач. 
    Я в шею смертельно ранена.
    В моём городке по небу летят журавлики
    И глушат Wi-Fi, чтоб мама моя не видела,
    Как я со своим любимым прощаюсь в Твиттере…

    Я – мама. 
    О фартук вытерев руки мыльные,
    Звоню на войну я сыночке по мобильному.
    Дитя не берёт! Приедет, − огрею веником!
    «Его отпевают», − слышу ответ священника…

    Я – батюшка.
    Я собор свой открыл под госпиталь
    И сам в нём служу медбратом, помилуй Господи!
    Слова для души, что чреву – пуд каши гречневой:
    За это крестил поэта я, пусть и грешен он...

    Я – просто поэт.
    Я тоже стою под пулями.
    Кишка, хоть тонка, как лирика Ахмадулиной,
    Но всё ж не настолько, чтобы бояться красного:
    Нужнее стихов сегодня – мешки с лекарствами…

    Я – старый аптекарь.
    Мне бы – давно на пенсию:
    Сидеть и блаженно пялиться в ящик с песнями.
    Но кончились бинт, и вата, и маски вроде бы:
    Начальник, пришли термальной воды для Родины!

    Я – Родина.
    Я ребёнок − и сплю калачиком.
    Назначенный государством, ко мне палач идёт,
    Из недр моих вырыв мрамор себе на логово:
    Налоговой сдал налог он, но Богу – Богово.

    Я – Бог.
    И я тоже − Папа. Сынок Мой Ласковый
    У дауна в классе детский отнял Калашников.
    Сказал, мол: «Ни-ни!» − и прыгнул без парашютика…

    Спи, золотко.
    Спи, Мой Мальчик.

    Я Воскрешу Тебя.

    21 февраля 2014 г.

    22.02.2014 13:58
  • ruda3d / ВОТ КАКАЯ ВЕСЕЛАЯ КОМПАНИЯ МОЖЕТ СОБРАТЬСЯ У ВАС! )))

    Пир, веселье, танцы, тосты…
    Но узнать мне довелось –
    Не ко всем приходит в гости
    Добрый Дедушка Мороз.

    К тем, кто курит сигареты
    И дымит, как паровоз,
    К тем приходит незаметно
    Добрый Дедушка Склероз.

    К тем, кто дринкает нехило
    Водку, раку, кальвадос,
    Ром, коньяк, вискарь, текилу –
    К тем приходит Дед Цирроз.

    К тем, кто гиподинамично
    Мягким местом в кресло врос,
    К тем приходит, как обычно,
    Добрый Дедушка Артроз.

    К тем, кто ест икру лопатой,
    Оливье за возом воз,
    Огурцы, кефир, купаты –
    К тем приходит Дед Понос.

    К тем, кто зол и невоздержан,
    И всегда бубнит под нос,
    Может забрести, конечно,
    Добрый Дедушка психоз.

    Тех, кто сексом занимался
    Не на шутку, а всерьез,
    Тех, на радость педиатрам,
    Посещает Дед Прирост.

    02.01.2014 17:34
  • TrolHambriento / Репортаж исконного кореспондента телеканала «РОССИЯ» с Майдана.

    Господин Киселёв, в Киеве страшно!
    Опять малороссов попутал нечистый!
    На площади варят военную кашу.
    По улицам толпами ходят фашисты.

    Кругом баррикады, окопы и рвы.
    Ещё до сих пор мои руки трясутся –
    Когда тут узнали, что я из Москвы,
    Меня хотели убить трезубцем!

    Кругом гомосеки и лесбиянки!
    От наркоманов деваться некуда!
    Студент-филолог из Могилянки
    Избил пятерых сотрудников Беркута!

    Мустафа на трибуне кричал про джихад,
    И толпа бесновалась «Хотим в Европу!»
    А потом провели большой гей-парад,
    И ВСЕ УБЕЖАЛИ ЕБ*ТЬСЯ В Ж*ПУ!!!

    После митинга я захотел в туалет,
    Но с кастетом и криком «Героям слава!»
    На меня в подворотне напал Филарет
    И заставил креститься слева направо!

    На данный момент известно точно:
    Гитлер Адольф воскрешён отныне!
    Говорят, постарались прошлою ночью
    Мольфары-генетики из Коломыи!

    Коллегу свою потерял я давно –
    Её тут поймали и, кажется, съели.
    В центре Крещатика батька Махно
    Играется маузером на карусели!

    Быть может, старушки, и те – немногие,
    Не стали громить магазины и шопы…
    Потом объявили, что будет оргия,
    И ВСЕ УБЕЖАЛИ ЕБ*ТЬСЯ В Ж*ПУ!!!

    Я продолжаю свой репортаж
    Из столицы фашиствующей Украины.
    Сзади меня был Гостинный Двор,
    Теперь, посмотрите – одни руины!

    В переходах метро танцуют гопак –
    За это ль, скажи, воевали деды?!
    Гуцулы в Михайловском, в Лавре – бардак!
    Жиды, либералы и людоеды!..

    Жидов тут вобще (всех бы разом под суд!),
    Простите, хотел сказать «иудеев»…
    Они раздают прохожим мацу,
    Вводят в гипноз и внушают идеи!

    Ночами творится такое, скажу я,
    От ужаса с треском взрывается сердце –
    Повстанцы, скукожившись возле буржуек,
    Пьют вёдрами кровь христианских младенцев!

    Под Администрацией Президента
    Возможность была всех накрыть (хорошо бы!),
    Но клич гомосеков раздался где-то,
    И ВСЕ УБЕЖАЛИ ЕБ*ТЬСЯ В Ж*ПУ!!!

    Господин Киселёв, передайте Путину,
    Что сколь бы ни были хохлы свирепы –
    На всякую нечисть найдётся орудие:
    Дубинки, газ и духовные скрепы!

    Господин Киселёв, передайте Путину,
    Что Киев – мать городов русских!
    Так пусть митингуют эти паскудины
    На львовских бандеровских улочках узких!

    Пробьётся соборности юная завязь!
    Пойдём триедино топтать наши тропы!
    Извините пожалуйста, я прерываюсь –
    МЕНЯ ТУТ, КАЖЕТСЯ, ТРАХ*ЮТ В...

     

    (c) Artem Polezhaka

    Метки: Киев Майдан Киселев содомия уписялсо-пока-читал

    15.12.2013 22:30
  • Vera2008 / На таможне в Новый год задержали деда.

    На таможне в Новый год задержали деда.

    И с ним была проведена серьёзная беседа.

    Всё пытались объяснить дедушке Морозу.

    Необходимо задержать, чувствуют угрозу.

     

    Дед вёз подарки девчонкам и мальчишкам.

    Благодарны будут долгожданным книжкам.

    Упряжку с оленем конфискуют на таможне.

    Преподнести сюрприз инспектору несложно.

     

    Злой инспектор с большим и круглым пузом.

    Ломал он голову, а что с этим делать грузом?

    А теперь послушайте историю и её развязку.

    Как ребята в Новый год у ёлки ждали сказку.

     

    Предложили дед Морозу немного подождать.

    Устав нарушил усердно стали деда убеждать.

    На таможне все забыли про голодного оленя.

    Морозу скажут, приходи за ним через неделю.

     

    К детворе дед спешил с сюрпризами на ёлку.

    Тут-то проявил изобретательность, сноровку.

    Детвора для Мороза были настоящие друзья.

    О таможне сказать было этого никак нельзя.

     

    Уважаемый инспектор у тебя ребёнок есть?

    Верни подарки детям, защищая свою честь.

    С кем-то перепутал таможенник возможно.

    Об этом скажет прямо чиновнику таможни.

     

    Представление своё в Новый год Мороз устроит.

    Заморозит весь состав, то в шеренгу их построит.

    Возвращаю всё и так решил инспектор уступить.

    Дед Мороз сможешь мне теперь за всё простить?

     

    Замёрзли и не стали больше придираться.

    Попасть на ёлку только нужно постараться.

    Потянул поводья, так легко катились сани.

    Мороз с белой бородой и с длинными усами.

     

     

     

    21.11.2013 22:03
  • Vera2008 / Гаишник перекрыл шлагбаумом дорогу.

    Гаишник перекрыл шлагбаумом дорогу.

    Как козёл рогатый ведь упёрся «рогом».

    Не пущу машины, на этом ставлю точку.

    Перебейнос сержант дежурит в эту ночку.

     

    Облокотился на шлагбаум посреди дороги.

    Службу он несёт у инспектора устали ноги.

    Сержант главный теперь на этой трассе.

    Постоянно видят водители его гримасы.

     

    Не даёт пройти спокойно даже пешеходу.

    Шагают вдоль дороги по узкому проходу.

    Он оккупировал и сделал вотчиной своей.

    Запрет поставил свободно пользоваться ей.

     

    Вот о чём спросил гаишника один прохожий.

    На шлагбауме груз большой  на что похожий?

    Пожертвуй деньги, есть ко мне ещё вопрос.

    Ему прохожий, зачем эту несуразицу понёс?

     

    Знал сержант, кто идёт на приближение.

    И чувствует, не миновать ему сражения.

    Иди дружище ну зачем так сокрушаться.

    Над инспектором не нужно потешаться.

     

     

    Метки: Гаишник перекрыл шлагбаумом дорогу.

    14.11.2013 21:14
  • ruda3d / Как правильно писать красивые комментарии?

    «Олбанские» комментарии к сообщениям в Интернете давно вышли из моды. Те, кто по-настоящему любят русский язык, давно пишут по-другому.

     «Аффтар Жжош! Пешы исчо!»:


    В душе моей огонь горит прекрасный, 
    Его зажгли Вы — автор слов бесценных. 
    Перо в руке, чернила, шарф атласный... 
    Пишите дальше, радуйте нас — бренных. 

    «Зачот!»:

    Ваш креатив — образчик мысли, слога, 
    До Вас такого точно не писали! 
    Вам будет зачтено пред ликом Бога, 
    Что Вы его для нас публиковали... 

    Вместо «В мемориз» следует писать:

    Я прочитал всю запись дважды, 
    Нажал на кнопочку с сердечком, 
    Чтоб ею насладился каждый. 
    Отныне, присно и навечно... 

    Вместо «+1» следует писать:

    Пред Вами меркнут чудеса природы, 
    И блекнут краски сказочных картин. 
    Мои слова не сделают погоды. 
    Я скромно Вам отвечу: «Плюс один!» 

    Вместо «Убейсибяапстену» следует писать:

    О, ты, нелепое созданье, 
    Что полнит мир ужасным злом, 
    Спасись: о стену мирозданья 
    Ударься мерзостным челом... 

    Вместо «Афтар, выпей йаду»:

    Ты, сотворивший пасквиль сей, 
    Отбрось сомненья и тревоги, 
    Наполни свой бокал и пей, 
    Тот яд, что дали тебе Боги... 

    Вместо «В Бобруйск жывотное» следует писать:

    Какою роковой ошибкой 
    Тебя судьба свела со мной? 
    Свиньёю, волком, ланью гибкой, 
    Скачи в Бобруйск, к себе домой...
    20.10.2013 17:46
  • ruda3d / Понравился рассказик))

    Игуана.

    ...Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее, как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
    Это я к чему.... не будьте наивными....

    17.10.2013 23:22
  • ruda3d / Если бы литературные герои могли отправлять смс

    1. Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.

    2. Это шутка была про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

    4. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Как вернусь — расскажу подробнее. Колобок.

    6. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

    7. Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или кирпичи? Ниф и Нуф.

    8. Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина — бревно. Пьеро.

    9. Герда, как правильно: «Вечнасть» или «Ветчность»? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

    11. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

    12. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит — доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Твои козлята.

    14. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь.

    15. Прометей, я задержусь. Готовь печень. Орел.

    17. К чёрту кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.

    18. Под ноги надо было смотреть, идиоты. Аннушка.

    20. Твой хвост у Совы. Пух.

    21. Козел ты, Иванушка. Старшая сестра.

    22. Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

    23. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

    24. Ну, и куда ты рванул? Дедал.

    25. Ох, и нагадали вы тут. Геракл

    10.10.2013 16:34
Страница 1 из 46 1234567 Вперед »
Метки